டெவில் ஷோ: வெட்டிப்பயல் உருவாக்கிய ஆன்மீகப் போலிகள்! - 3

வெட்டி வேரு வாசம், வெட்டிப் பயல் மோசம் ன்னு பாடல் பேக்கிரவுண்டில் ஒலிக்க...வெட்டியை நோக்கி வீறுநடை போட்டார் கவுண்டர். சற்றே திரும்பிப் பார்க்க, சிபியை அங்கே காணோம்! ஆளு எஸ்கேப்பு! கவுண்டர் இதுக்கெல்லாம் கலங்குறவரா என்ன?
அங்கே போயி பார்த்தால்...அம்ச தூளிகா மஞ்சத்தில் வெட்டி...
கன்னியர் புடை சூழ...forbidden appleஐச் சுவைத்துக் கொண்டு இருக்கிறார்! அதைப் பார்த்து ஜெர்க்கான கவுண்டர், கண் சிவக்கிறார்!
முந்தைய பாகங்கள் இங்கே!
Part 1
Part 2

கவுண்டர்: டேய், நரகலோகத்துல என்னாடா இது நாராசம்?
வெட்டி: நரகத்துல உன்னை விட பெரிய பாவி யாரும் இல்லை...அதனால யாருக்கும் பயப்படாதே!
அதே மாதிரி உன்னை விட சின்ன பாவி யாரும் இல்லை...அதனால நீ யாரையும் தாழ்வா நினைக்காதே!!!
- அதே நா ப்ளாக்கு ஸ்லோகன்னு - நான் ஓட்டறது மாருதி வேகன்னு - நூ ரா கண்ணு!

கவுண்டர்: டேய் டயலாக்கு வாயா. எம தூதர்கள் கிட்ட சொன்னேன் வையி - உன் டயலாக்கு வாயி எல்லாம், டங்கு வாயி ஆயிடும் ஜாக்கிரதை!
அது சரி, நீ எப்படியும் இங்க வர வேண்டிய ஆளு தான்! அதுல டவுட்டு லேது!
ஆனா நீ எப்படிடீ ஆன்மிகப் பதிவு பசங்களோடு வந்து சேர்ந்த?
வெட்டி: ஓ அத கேக்கறீங்களா, மிஸ்டர் ஜீ!

கவுண்டர்: டேய்...இன்னா சொன்ன நீ?
வெட்டி: மிஸ்டர் ஜீ...ஏன் மரியாதையா தானே கூப்பிட்டேன்?.
கவுண்டர்: ஓ அப்படியா, மிஸ்டர் வி?
டேய், டேய். நம்மள வச்சி பதிவு போட்டுக்குனு நம்பளுக்கே நெக்கலா?
டெவில் ஷோ-ன்னு ஆரம்பிச்சு அளப்பற பண்ண இல்ல?. அதான் டெவிலுங்க இருக்குற இடத்துக்கே கரெக்டா வந்து சேந்துருக்க!

வெட்டி: கோச்சிக்காதீங்க கவுண்டரே! என்னைப் போல ஒரு பக்திமானை நீங்க பாத்துருக்கவே முடியாது.
கவுண்டர்: ஆமா இவரு அப்படியே துள்ளி துள்ளி ஓடற பக்திமானு...அன்னிக்கி இட ஒதுக்கீடு உண்ணாவிரதப் போராட்டத்துல, இருபது இட்லி துன்னுட்டு, அந்தமான் ஜெயில்ல இருந்தவன் தானடா நீயி? அந்தமான்-ல இருந்தவன்லாம் பக்திமான், சக்திமான் ரேஞ்சுக்கு பேசறாங்களடா சாமீ!

---

வெட்டி: நான் கர்ணன்-கண்ணன்-ன்னு பதிவு போட்டவன். கங்கைக்குப் புருஷன் சிவனா-சந்துனுவா-ன்னு பதிவு போட்டவன். சுப்ரபாதத்துக்கு எல்லாம் பின்னூட்டம் போட்டவன். அதுனால கொஞ்சம், பாத்து பாத்து, பாத்து பேசண்டி.
கவுண்டர்: ஆமா...பேசண்டி, பாசந்தின்னு, ஆனா ஊனா தெலுங்குல எதுக்குடா பிட்டு போடுற? அவ்ளோ தைரியம் இருந்தா தெலுங்குமணத்துல போயி எழுத வேண்டியது தானே! எதுக்குடா இங்க எழுதி இவனுங்க உயிர எடுக்குற?
சுப்ரபாதத்துக்கு பின்னூட்டம் போட்டானாம்!
டேய் ஒனக்கு குளுருதுன்னா ஒங்க வூட்டுல தீக்காஞ்சிக்கோ? எதுக்குடா சுப்ரபாதப் பதிவ போயி பத்த வச்ச?

வெட்டி: ஹிஹி...சுப்ரபாதம் சூடானா தானே, வெண்பொங்கல் சூடா கெடைக்கும் அதான்!
கவுண்டர்: அடப்பாவி...ஒனக்கு எதுக்குடா கங்கைக்குப் புருஷன் யாரு-ன்னு ஆராய்ச்சி எல்லாம்?
அதுவும் இவரு நாலே நாலு வரியில பதிவு போடுவாராம்! அதுக்கு நாப்பது பேரு, நானூறு பின்னூட்டம் போட்டு மண்டைய ஒடச்சிக்குவாங்களாம்! நான்சென்ஸ்! ஏண்டா டேய்,
அவனவன் தெலுங்கு கங்காவுல தண்ணி வரலைன்னு, அழுவறான்.
நீ என்னாடான்னா கங்காவுக்கு புருஷன் வரலைன்னு பதிவு போட்டுக்கினு இருக்க. நெல்லிக்கா மண்டையா, நொங்கிடுவேன் நொங்கி!

வெட்டி: அப்படி எல்லாம் பேசாதீங்கண்ணே! பதிவ படிச்சா அனுபவிக்கணும், ஆராயக் கூடாது!
கவுண்டர்: மவனே!
பதிவ படிச்சாலும் அனுபவிக்கணும்,
ஒன் கால ஒடிச்சாலும் அனுபவிக்கணும்...
இப்ப நீ அனுபவி, ஆராயாத இன்னா? Guards, இவன அண்டாவுல போடுங்க!
(Guards வெட்டியை அலேக்காகத் தூக்க, கன்னிப் பெண்கள் எல்லாம் "பாவா, பாவா" என்று கூக்குரல் கொடுக்க, கொதிக்கும் அண்டாவில் தூக்கி வெட்டியை வீசுகிறார்கள்)

கவுண்டர்: அடச்சீ...வாய மூடுங்கடி...பாவா பாவான்னு சொன்னீங்க பேத்துடவேன்...பாவீ பாவீ ன்னு சொல்லுங்க!
(பெண்கள் எல்லாரும் வெட்டியைப் பாவீ பாவீ-ன்னு கைதட்டிக் அழைக்க, வெட்டி நொந்து போகிறார். அன்று கரிக்கைச் சோழியைக் கரியாக்கியவர், இன்று அவரே கரிக்கை வெட்டி ஆகிறார்...கரிந்து போன அண்டாவில்)

கவுண்டர்: டேய், நீ ஒரு ஃபேமஸ் கண்ணன் பாட்டு போட்டியாமே! எங்கே, அதைப் பக்தியோடு பாடு! இந்த அண்டா ஜில்லுன்னு ஆகுதா பார்ப்போம்!
வெட்டி: கண்ணா - இதோ உன் பாட்டு! நீ - வந்து அருள் காட்டு!
சிங்கம் போல நடந்து வரான் செல்ல பேராண்டி. அவனைச் சீண்டியவன் தாங்க மாட்டான் உதையில தாண்டி!
யே..யே...தில்லாலங்கடி தாங்கு, நீ திருப்பிப் போட்டு வாங்கு!
யே..யே...தில்லாலங்கடி தாங்கு, நீ திருப்பிப் போட்டு வாங்கு!
கவுண்டர்: Guards, இவன இதே அண்டாவுல அப்படியே திருப்பிப் போட்டு வாங்குங்க! (வெட்டியைப் பார்த்து)...டேய்...பரவை முனீம்மா ஒனக்கு பரவை நாச்சியாரா?
இப்ப பாடுறீ...கண்ணன் பாட்டை! நான் பாக்குறேன் நீ படுற பாட்டை!

சேவகர்கள் இரண்டு பேர் ஓடோடி வருகிறார்கள்...கவுண்டரிடம் ஒரு ஓலை கொடுக்கிறார்கள். படித்துப் பார்த்த கவுண்டர்...
ச்சே...இந்த இந்திரன் பயலுக்கு வேற வேலையே இல்ல போல! எதுக்கு இப்ப நம்மள கூப்புடறான்?...கத்திரிக்கா மண்டையன்! ஜி-டாக்ல வர்றத வுட்டுபுட்டு...இவன நேரா வேற போயி பாக்கணுமாம்!
ஃபோன்ல பேசணும்னாலே நாம ரொம்ப கான்சன்ட்ரேட் பண்ணி ஃபோகஸ் பன்ணி பேச வேண்டியிருக்கும்...இதுல நேர்ல வேறயா? ச்சீ....சாட்டிங்-க்ல வாடா பேட்டிங் தலையா!

---

இந்திரன்: வருக கவுண்டரே!
செந்தில்: நலந் தானா? நலந் தானா? நரகத்தில், உடலும் உள்ளமும் நலந் தானா அண்ணே?
கவுண்டர்: டேய், திரும்பி வந்தேன்னு வையி, உன்னைத் தில்லானா வாசிச்சுடுவேன். பொத்திக்கினு உக்காரு. நீங்க சொல்லுங்க ஆபிசர். எதுக்கு அவசரமா கூப்டீங்க? எனி அர்ஜண்ட் ப்ராப்ளம்?
இந்திரன்: ஆமாம் கவுண்டரே...இன்னிக்கு உங்களுக்கு ஆப்புரைசல்.
கவுண்டர்: அப்பிடீன்னா என்ன ஆபிசர்?...

இந்திரன்: மேலதிகாரியான நான், உங்களுக்கு எது புடிச்சிருக்கு எது புடிக்கலைன்னு அன்பா விசாரிச்சிட்டு, எது புடிக்கலையோ, அதையே அன்பாக ஆப்படி்ச்சிக் கொடுத்துடுவேன். அதுவே புதிய மேனேஜ்மெண்ட் டெக்னிக்!
கவுண்டர்: ஓ, நல்ல சிஸ்டம். இப்ப அதுக்கு நான் என்னா செய்யணும்?
இந்திரன்: உங்களுக்குப் பணி நிரந்தரம் செய்யப் போகிறோம்! உங்களுக்கு எந்த இடம் பிடித்துள்ளதோ அங்கு வேலை செய்யலாம்! சொல்லுங்க, சொர்க்கத்தையும் கொஞ்ச நாள் பாத்துட்டீங்க, நரகத்தையும் கொஞ்ச நாள் பாத்துட்டீங்க! எங்க வேலை பார்க்க பிடிச்சிருக்கு?

கவுண்டர்: (மனசுக்குள்ளேயே...சொர்க்கத்துல வேலை பார்த்தா ஒரே லாபம் இந்தக் குஜால் பிகருங்க தான்...ஆனா அதுக்காக இந்த வாழைப்பழ வாயன் கிட்ட எல்லாம் விகடகவியா வேலை பாக்க நம்மால முடியாது.
அங்கேன்னா, அப்பாவி ஆன்மீகப் பதிவர்கள் எல்லாம் இருக்கானுங்க! வாயில்லாப் பூச்சிங்க! பிரிச்ச மேய அதான் நமக்குச் சரியான இடம்...நம்ம வாழ்வே நம்ம வாயி தானே!)

ஆபிசர்...நான் நரகத்துல இப்ப பாக்குற வேலயே பாத்துக்கறேன் ஆபிசர்! ஐ லைக் இட் வெரி மச்சி ஆபிசர்!
இந்திரன்: ஓ...அப்படியா! சரி இந்தாங்க உங்க அப்பாயிண்ட்மெண்ட் ஆர்டர், இதில் கையெழுத்து போட்டு விட்டு, உங்கள் விருப்பம் போல் போய் வாங்க! ஆல் தி பெஸ்ட்!
(கவுண்டர் கையெழுத்து போட்டு விட்டு, நரகலோகம் செல் நம்பர் 420க்குத் திரும்புகிறார்)

---

நரகலோகம் செல் நம்பர் 420யே இருண்டு கிடக்கிறது! ஆல் அண்டாஸ் ஆஃப் ஆயிக் கிடக்குது!
ஆன்மீகப் பதிவன் ஒருத்தனையும் காணோம்!
ஜெர்க் ஆகிறார் கவுண்டர்!

கவுண்டர்: Guards...எங்கடா இங்க இருந்த பாவிப் பசங்க? நான் கொஞ்ச நேரம் அந்தாண்ட போயிட்டு வரதுக்குள்ள பதிவு போடப் போயிட்டானுங்களா? இல்ல எங்காச்சும் கும்மி அடிக்கப் போயிட்டானுங்களா?
எங்கடா அந்த ஜீரா ஜோரா, கேயாரஸ்ஸு டவுன்பஸ்ஸூ எல்லாரும்?
(சேவகர்கள் எல்லாம் கவுண்டரைப் பரிதாபமா பாக்குறாங்க!)
என்னங்கடா இஞ்சி துன்ன இளிச்ச வாயனுங்க கணக்கா லுக்கு வுடறீங்க? வேர் ஆர் தீஸ் பக்கர்ஸ்? டெல் மீ மேன்...டெல் மீ....

சேவகர்கள்: அவிங்க எல்லாம் ஆன்மீகப் பதிவர்கள் இல்லீங்கண்ணே!
கவுண்டர்: பின்னே கோன்மீகப் பதிவருங்களா?

சேவகர்கள்: இல்லீங்கண்ணே...அவங்க எல்லாரும் போலி!
கவுண்டர்: வாட்! போலியா? அப்படீன்னா...?

சேவகர்கள்: என்னங்கண்ணே....நீங்க தமிழ்மணம் படிக்கறதே இல்லையா? போலி-ன்னா இன்னான்னு தெரியாம இப்படி அப்பாவியா இருக்குறீங்களே!
அவிங்க எல்லாரும் போலிப் பதிவருங்கண்ணே! போலிப் பதிவருங்க!
கவுண்டர்: (இடிந்து போய்) டேய்...என்ன தாண்டா நடக்குது இங்க? புரியிறா மாதிரி சொல்லித் தொலைங்கடா, சொரக்காத் தலையனுங்களா!

சேவகர்கள்: அண்ணே...ஒங்களப் பாத்தாப் பாவமா இருக்குண்ணே!
ஒங்க லொள்ளைத் தாங்க முடியாம, நடிகருங்க நடிகைங்க டைரக்டருங்க எல்லாரும் பாற்கடலுக்குப் போயி கன்ணபிரான் கிட்ட மொறையிட்டாங்க!
கவுண்டர்: அதான் எல்லாச் சினிமாவுலயும் பாக்குறது தானே! நாலு பாட்ட பாடுவானுங்க...அவரு நான் பாத்துக்கறேன்னு சொன்னதும் அந்தாண்ட ஓடுவானுங்க! அப்பறம் என்னடா ஆச்சு?

சேவகர்கள்: என்ன தான் லொள்ளு பண்ணாலும், ஒங்களுக்கு ரசிகர் பட்டாளம் ஜாஸ்தியா இருக்கா! அதான் ஒங்கள நேரடியா போட்டுத் தாக்காம, ஒங்களையே ஒப்புக்க வச்சி, ஒங்க கையாலயே எழுதி வாங்கிட்டாய்ங்க!
நீங்களும் போலிப் பதிவருங்க-ன்னு தெரியாம, ஏதோ எல்லாரயும் டபாய்க்கிற குஷியில, இங்கயே இருந்துக்கறேன்னு எழுதிக் கொடுத்துட்டு வந்துட்டீங்கண்ணே!
கொஞ்சம் யோசிக்கக் கூடாதாண்ணே?...ஆன்மீகப் பதிவருங்க எல்லாம் எப்படிண்ணே நரகத்துக்கு வருவாய்ங்க?

கவுண்டர்: அடங் கொக்கா மக்கா! டோட்டல் ஃபிராடு பண்ணி இருக்கானுங்களே! அத்தனையும் போலியா?
டேய், டேய், எனக்குத் துன்னுற போளி தாண்டா தெரியும்! இது என்னாடா இது போலி, ஜாலின்னு, காலி பண்ணுறீங்க?
சேவகர்கள்: எல்லாமே மாயை-ன்ணே, மாயை!
போலியே மாயை! மாயையே போலி!
பாற்கடல்-ல போட்ட திட்டம்-ன்ணே திட்டம்!
பக்தர்களைக் காக்கவும் சொக்தர்களை பேக்கவும் போலியாய் இறங்கி வருவேன்-னு டயலாக் எல்லாம் நீங்க கேட்டதில்லையாண்ணே?

கவுண்டர்: இதுக்கெல்லாம் ஐடியா கொடுத்தவன் எவன்டா? அந்த பேரிக்காத் தலையன் செந்திலா?
சேவகர்கள்: ஐயோ, அவுரு நல்லவருண்ணே! கடைசியா நீங்க பேசிக்கிட்டு இருந்தீங்க பாருங்க, ஒரு தில்லாலங்கடி தாங்கு!

கவுண்டர்: ஆமாம், ஏதோ வெட்டிப்பயல், குட்டிப்பயல்-ன்னு பேரைச் சொன்னானுங்களே!
சேவகர்கள்: அவரே தான்! அவரே தான்!
அவரு தான் நாரதர்-ண்ணே! நாரதரோட அவதாரம் தான் இந்த வெட்டிபயல் என்கிற பதிவரு! அவரு போட்ட மாஸ்டர் பிளான்-ல தாண்ணே நீங்க மாட்டிக்கிட்டீய்ங்க!
ஏதோ ஒங்கள வச்சி டெவில் ஷோ நடத்தறேன்னு, டெவில் ஷோ நடத்தறேன்னு நல்லா வசூல் பண்ணாரு! நீங்களும் ஏதோ அவுரு, ஒங்க புகழைப் பறப்பறதா நெனச்சிக்கீட்டங்க! கடைசில இப்படி ஆயிட்டீங்களேண்ணே!

கவுண்டர்: வெட்டின்னு வெட்டின்னு இப்பிடி வெட்டிப்புட்டானே...கடங்காரன்!
இதுக்கு குட்டி குட்டின்னு நானு சொர்க்கத்துலேயே இருந்திருப்பேனே!
அடேய் வெட்டி, புட்டி, குட்டி, சட்டி, ரொட்டி....

இடி மேல் இடியாக இறங்கிய கவுண்டர், இடி தாங்கியாகத் தரையில் உட்கார்ந்து புலம்ப....
பேக்கிரவுண்டில் பாடல் ஒலிக்கிறது....
உள்ளத்தில் நல்ல உள்ளம் உறங்காதென்பது
வெட்டியே வகுத்தடடா! - கவுண்டா!
வருவதை எதிர்கொள்ளடா!
ட்டொங் டொங் டொய்ங்க்.....ட்டொங் டொங் டொய்ங்க்.....
சுபம்!!!